miercuri, 26 august 2015

Epigrama noastră cea din toate timpurile...


EPIGRAMĂ = Specie a poeziei lirice, de proporții reduse, care satirizează elementele negative ale unui caracter omenesc, ale unei situații etc. și se termină printr-o poantă ironică. – Din fr. épigramme, lat. epigramma.



 Sunt ... realiste !









luni, 24 august 2015

Humour noir à la française

 Amusez- vous bien!

1.A un congrès d'émancipation de la femme

,A un congrès d'émancipation de la femme la première femme à prendre la parole est allemande :
- "Gut morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari: Helmut, prépare le dîner.
- Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut à préparé les repas"
.. Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain,tu nettoies toi-même la maison, capito" !
- "Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Giovanni a passé l'aspirateur".
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :
- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

2.Une bonne LOL

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti.

3. Un peu de pub

 C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote. -
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse au journal « La MEUSE ». Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur :
il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et le texte suivant:
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

Notă: Mai bine traduceți cu dicționarul decât cu ”google translate”

joi, 13 august 2015

Histoires amusantes(Povești amusantes)


  Le plaisir d’être patron !!! 

Un fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts et de l'URSSAF, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel !
L'inspecteur : - J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye.
Le fermier : - O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 € / semaine + le logement et le couvert. Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 €/semaine + logement et couvert.
Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.  Je lui donne 10 € par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.  Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !...
L'inspecteur : - C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier :- Il est en face de vous ! C'est moi !...
(*Simplet = prostălăul, tăntălăul)

   Une question , deux reponses

Une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Et bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

Les cigognes 

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres:- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....



marți, 11 august 2015

Ca pe Facebook...

Funcționeazăăăă !



În acest moment, încerc să-mi fac prieteni înafara Facebook-ului, folosind aceleași principii.
Așa că, în fiecare zi, merg pe stradă și le spun trecătorilor ce am mâncat, cum mă simt, ce-am făcut azi noapte și ce am de gând să fac în continuare; le arăt poze cu famiIia mea, cu câinele meu, de la grădinărit și de pe marginea piscinei.
De asemenea le ascult conversațiile și le spun că îi iubesc.
ȘI FUNCȚIONEAZĂ! … Sunt deja 3 oameni care mă urmăresc: 2 polițiști și un psihiatru...